Bạn có thấy đôi khi bạn cũng muốn yêu đấy, muốn có người quan tâm, hỏi han, đồng hành đấy... Nhưng mà cũng lo sợ mất đi sự tự do, tự chủ trong cuộc sống mà bạn đang có.
Mình cũng từng có nỗi sợ đó, nên cứ lần lữa, băn khoăn có nên bước thêm một bước nữa, có nên mở lòng cho tình yêu hay không. Yêu rồi, làm sao mình còn có thể tự do gặp bất cứ ai bất cứ lúc nào, hay đi bất cứ đâu, lầm bất cứ điều gì mà mình muốn!
Lúc đó, có HAI niềm tin giới hạn thường trực trong mình đã thúc đẩy mình suy nghĩ và hành động như thế, MỘT là niềm tin rằng tình yêu và tự do là hai cái không thể song hành với nhau, rằng mình phải bắt buộc lựa chọn chỉ được phép có một trong hai. Và niền tin thứ HAI, là mình không đủ giỏi để có thể cân bằng giữa tình yêu và sự tự do.
Lúc ấy, thật khó để thuyết phục mình, rằng mình vừa có thể có tình yêu, vừa có thể có tự do như thế nào.
Nhưng bạn không cần vật lộn lâu như vậy, mình sẽ hướng dẫn bạn trong 5 phút để "lật lại vấn đề" xem thực sự thì vấn đề nằm ở đâu nhé.
Đầu tiên, hãy thay đổi câu hỏi một chút, để biết rõ hơn suy nghĩ vô thức nào đang đứng đằng sau trăn trở này, để xem điều gì bạn đang sợ mất, sợ mình không làm được đằng sau hai chữ “tự do” (Một câu hỏi hay là điều vô cùng quan trọng trong cả điều phối lẫn coaching). Bởi vì nếu không sợ “mất tự do”, bạn đã chẳng ngần ngại yêu, đúng không? Cái câu “Làm sao để vừa có tình yêu, vừa có tự do?” nó đúng ra không phải là câu hỏi. Đó đúng hơn là một "𝒍𝒐̛̀𝒊 𝒕𝒉𝒂𝒏 𝒕𝒉𝒐̛̉", một sự hoài nghi về bản thân. Một câu hỏi mà vừa cất lên trong đầu đã có ngay tiếng nói phản biện "Không thể nào!"
Còn câu hỏi “Chọn tình yêu hay chọn tự do?” nó là một câu hỏi đóng, một câu hỏi chỉ mang đến sự giới hạn và đóng khung bạn trong hai phương án trả lời.
Mình nghĩ câu hỏi đúng, không phải là “Mình phải làm gì đây, chọn yêu hay chọn tự do?”, mà là
“Mình đang sợ mất cơ hội làm gì nếu như mình có người yêu?”
và
“Điều đó quan trọng với mình như thế nào?”
Mình đang sợ mất cơ hội làm gì nếu như mình có người yêu?
1. Với rất nhiều người, đó là cơ hội hẹn hò, gặp gỡ người khác giới, gặp những người mới mẻ, những “ứng viên” tài năng tương lai cho vị trí bạn đời. Có lẽ đó là cảm giác khá rõ rệt ở một vài lúc khi mình suy nghĩ có nên nhận lời người này không, nếu nhận lời, mà sau này mình gặp anh khác tốt hơn thì sao?
2. Với một số người khác, nỗi sợ đó gắn liền với tính cách, hoặc thói quen, hoặc sở thích của người đó. Ví dụ nếu người đó không thích chơi game, trong khi bạn đam mê nó, bạn lo sợ mình sẽ không còn được tự do chơi game suốt ngày vào ngày nghỉ được nữa.
3. Sợ bị phụ thuộc tình cảm, bị nặng cảm xúc, sợ mình yêu nhiều hơn sẽ thiệt thòi, mất đi sự tự chủ.
4. Tuy nhiên một nỗi lo sợ lớn hơn cả, đó là sợ yêu sẽ phải cưới, sợ mối quan hệ này sẽ dẫn đến hôn nhân. Nghe thật buồn cười, nhưng đúng là hình ảnh của hôn nhân trong xã hội này là sự ràng buộc và bí bách, là từ bỏ mọi cuộc chơi để trở thành những người phụ nữ, người đàn ông của gia đình, chưa kể, sự ràng buộc đó ngay cả khi bị phá vỡ cũng bị xem là tổn thương và bi kịch (li hôn). Rất nhiều người trò chuyện cùng mình mang nỗi sợ cam kết này, bởi vì những cuộc hôn nhân quanh họ chỉ đầy rẫy sự tẻ nhạt hoặc khổ đau.
Mình sẽ giải quyết từng giả thiết một, và đưa ra gợi ý từ góc độ của mình, xem bạn nên “chọn gì” nhé.
(Bài bày rất là dài vì muốn nói hết các ý không lửng lơ, nên có thể có những phần ko đúng với bạn thì cứ tự nhiên bỏ qua, và chỉ chọn lọc những phần nào có ích với bản thân bạn nhé)
Mình từng lo sợ sẽ không còn được tự do đi du lịch một mình như thế này nữa (đọc thêm phía sau để hiểu)
1. Mất cơ hội hẹn hò
Mình biết giai đoạn hẹn hò là giai đoạn bùng nổ cảm xúc nhất, hồi hộp nhất, lãng mạn nhất, cuốn hút nhất, thú vị nhất… mình nghe không biết bao nhiêu từ ngữ để mô tả trạng thái ở giai đoạn này. Cảm giác phải “settle down” với một người nào đó, không còn được gặp người nào khác, hoặc sẽ bỏ lỡ những cơ hội “tiềm năng” trong tương lai cũng đáng suy ngẫm đó. Nhưng có một câu hỏi bạn cần nghiêm túc tự hỏi mình là: “Mình muốn hẹn hò và gặp hết người này đến người khác như vậy cho đến bao giờ?” Nếu bạn từng mỗi tuần gặp một người mới quen qua Tinder, để rồi nhận ra chẳng có chuyện gì để nói, chán ngắt, hoặc không hợp… thì sau tầm 3 tháng là bạn mệt phờ và chán ngấy việc hẹn hò thôi!!! Lúc này hãy nghĩ thật kĩ xem, bạn muốn hẹn hò, chỉ vì cảm giác thú vị, lâng lâng, ngây ngây, cuốn hút đó, hay vì bạn đang tìm kiếm một người thực sự phù hợp, một mảnh ghép hoàn chỉnh của mình để gắn bó lâu dài? Đâu thật sự là đích đến của bạn?
Nếu điều bạn tìm kiếm là một người phù hợp để đồng hành lâu dài, cùng xây dựng cuộc sống, thì khi tìm thấy một người để đi tới giai đoạn tìm hiểu sâu hơn, để yêu, thì còn chần chừ gì nữa!
Ngay cả khi sau một thời gian yêu, bạn nhận ra người đó không thực sự phù hợp như bạn nghĩ, thì bạn vẫn có sự tự do để chia tay. Điều quan trọng là, cho phép mình một khoảng thời gian để thử và tìm hiểu con người chân thật của nhau, có thế mới thực sự biết được là chúng ta có phù hợp để đồng hành với nhau lâu dài hay không.
Sự tự do trong tình yêu không đến từ việc bạn có tiếp tục được gặp những người khác giới để tìm hiểu nữa hay không, mà nằm ở sự giao tiếp chân thật, chia sẻ nhu cầu của mình, và tìm hiểu nhu cầu của đối phương để làm hài hòa nhu cầu của nhau.
Thậm chí, khi yêu mà lỡ bạn gặp ai đó “thú vị”, bạn cảm thấy hơi “tiêng tiếc”, bạn còn có thể có cuộc nói chuyện với người yêu kiểu “Hôm nọ em gặp một anh đẹp trai lắm. Ảnh tán em, mà tiếc quá em có người yêu mất rồi, nếu không chắc em cũng tán lại cho coi”.
2. Sợ không được tiếp tục làm những gì mình thích
Trừ khi sở thích đó gây hại cho chính bạn và người khác, nếu không, thì không có lý do nào mà người yêu lại ngăn cản bạn theo đuổi sở thích cả. Nếu người bạn định yêu có vẻ sẽ không tán thành một sở thích nào đó của bạn, hãy trò chuyện để tìm hiểu xem lý do thật sự đằng sau là gì, cũng như cùng tìm phương án xem hai người có thể dung hòa những sở thích đó trong những điều kiện cụ thể được hay không?
Ví dụ anh ấy bị dị ứng với lông mèo, nên bạn sẽ không được nuôi mèo nữa chẳng hạn, hãy bày tỏ cảm xúc nuối tiếc của bạn nếu phải rời xa em ấy, và thử hỏi xem liệu có cách nào để hai bạn vẫn gặp nhau và không để em mèo ảnh hưởng hay không?
Thường bạn có nỗi sợ này vì từng gặp một ai đó có sự kiểm soát như vậy trong mối quan hệ. Và hãy nhìn vào sự thật rằng: một mối quan hệ ngăn cản bạn làm điều mình thích là một mối quan hệ độc hại, dù người kia có ý thức về điều đó hay không.
Cá nhân mình từng lo sợ mình sẽ không được tự do đi du lịch một mình, dậy lúc nào cũng được, có thể ăn bất cứ thứ gì và đi bất cứ đâu, bởi vì mình từng ở trong một mối quan hệ ghen tuông bất cứ khi nào mình không ở trong tầm mắt. Nhưng khi có một mối quan hệ lành mạnh, tỉnh thức hơn sau này, mình nhận ra mình vẫn có thể đi bất cứ đâu mình thích, vẫn có thể đi du lịch một mình, chỉ là mình không muốn, mình muốn anh người yêu đi cùng 😂. Và đến tận bây giờ, mình vẫn thức dậy lúc nào mình muốn, nấu cơm hoặc không nấu cơm tùy sự hứng thú của mình. Không phải cuộc hôn nhân nào, người chồng nào cũng đòi hỏi bạn phải cơm nước sẵn sàng lúc 5h chiều như trong vở kịch của Sân khấu tái hiện của chị Mai 😂 (just kidding, vì trong khóa học Sân khấu tái hiện, chị Mai đóng vai một người chồng bạo lực với vợ khi vợ không nấu cơm).
3. Sợ bị phụ thuộc tình cảm
Mình nghe thấy nhiều người nói câu, đại ý là “Trong một mối quan hệ ai yêu nhiều hơn là người khổ”.
Mình chả tin.
Ai yêu ít mới là người thiệt. Yêu mà cứ phải dè sẻn, tiết kiệm, sợ yêu nhiều hơn người kia… thì chả thấy sướng ở đâu mà đã thấy khổ cả một đời rồi 😂 Yêu thì cứ nói là yêu, yêu mà giấu, đến lúc người kia bỏ đi theo người khác cho người ta cảm giác được yêu hơn, thì ngồi mà khóc.
Còn yêu nhiều hơn thì có thiệt không? Thật ra ban đầu phép so sánh ai yêu ai nhiều hơn đã sai rồi, vì nó hoàn toàn cảm tính. Nhưng kể cả cứ cho là thật đi, thì bạn vẫn hoàn toàn có thể yêu cháy bỏng, yêu hết lòng mà không phụ thuộc. Có ai bảo người có nhiều tiền là lệ thuộc tiền bạc vào người ít tiền bao giờ không? Tất cả đều tùy thuộc vào cách người đó làm chủ, chăm sóc tiền của mình như thế nào.
Bạn chỉ phụ thuộc tình cảm khi không hiểu rõ mình, không biết xác lập ranh giới của mình, nên mới không hiểu người khác và những hành động của họ. Bạn phụ thuộc cảm xúc khi không hiểu rõ cảm xúc, mô thức phản ứng trong mối quan hệ của mình, không hiểu vì sao mình lại có tình cảm với người này mà không phải là ai khác, không hiểu bạn đang yêu điều gì ở người đó trong khi không nhìn ra những điểm khác biệt, những dấu hiệu “đèn đỏ” lẽ ra phải dừng từ lâu rồi.
Hiểu rõ mình là ai, mong muốn của mình là gì, nắm rõ con đường yêu trong tỉnh thức, bạn sẽ không bao giờ còn nỗi sợ phụ thuộc tình cảm, sợ yêu nhiều hơn và hoàn toàn nắm giữ sự tự do trong tình yêu.
4. Sợ cam kết
Đây là nỗi sợ cơ bản nhất và sâu dày nhất. Với nhiều người nó còn sâu đậm tới nỗi họ chẳng có suy nghĩ thứ hai, phản xạ tự nhiên là không muốn cam kết, và sẽ không bao giờ cam kết 😂 Hai người có cùng nỗi sợ cam kết có thể yêu nhau và hoàn toàn có tự do không bao giờ lo về việc kết hôn (nhưng không chắc là sẽ có những sự tự do khác về mặt cảm xúc).
Nếu bạn gặp ai đó như vậy, trong khi bạn là người có mong muốn kết hôn, rất có thể trực giác của bạn đã biết và bảo bạn tránh xa 10m, nên bạn mới chần chừ, ngần ngại không muốn bước vào tình yêu với họ, dù có thể về mặt cảm xúc bạn cũng thích người đó.
Nếu bạn sợ cam kết lâu dài, nhưng vẫn muốn yêu, và chỉ yêu đương thôi, thì có thể bạn đã từng cảm thấy ngần ngại bước vào tình yêu với một người đang trông chờ sự cam kết. Nếu có sự khác biệt này, mong bạn hãy chia sẻ điều đó sớm với đối phương của bạn, để tránh những hiểu nhầm và tổn thương không đáng có sau này. Có thể, biết đâu hai bạn sẽ đi đến một đồng thuận chung về việc “tự do” không hôn nhân trong mối quan hệ này trong một khoảng thời gian nhất định để tìm hiểu và khám phá thêm về nhau.
Còn nỗi sợ ấy từ đâu mà có, nếu muốn hóa giải thì có cách nào hóa giải không… có lẽ không thuộc phạm vi của bài viết này, bởi lẽ nó đi ngược lại rất sâu những câu chuyện về hình mẫu, mô thức mối quan hệ bạn đã trải qua trong quá khứ, mà bạn sẽ cần một hành trình đồng hành dài hơn để nhận diện và chuyển hóa nó.
Dù trong trường hợp nào, điều quan trọng nhất có lẽ vẫn là sự giao tiếp, chia sẻ để hiểu nhau hơn, không chỉ hiểu tính cách, thói quen, sở thích, mà quan trọng hơn điều đầu tiên cần hiểu rõ với nhau, đấy là ý định và mong muốn của mỗi người trên hành trình này là gì, để có thể hỗ trợ nhau, hoặc trả lại sự tự do cho nhau.
Điều cuối cùng mình muốn nói, đó là cuộc sống khi có đôi nó khác với khi một mình thật, nhưng nó không có nghĩa là không nên yêu ai cả. Tự do hay không nằm trong trái tim mình. Khi có ý thức về điều đó, mình có thể sống trọn vẹn hơn, tận hưởng trọn vẹn hơn từng giây phút khi mình đang có sự tự do một mình, để rồi khi có tình duyên rơi xuống đầu, cũng có thể hết lòng tận hưởng niềm vui và sự tự do khác đến cùng tình yêu ấy, không nuối tiếc, không sợ hãi. Nếu bạn sợ mất tự do khi yêu, thì vấn đề không phải ở tình yêu, hãy nhìn vào nỗi sợ đó để hiểu thêm: liệu mình đang cần thêm điều gì để có thể tận hưởng cuộc sống trọn vẹn hơn?
Túm cái váy lại, là nếu muốn vừa yêu sướng, vừa tự do, thì follow Page Lovefulnest ngay nhé!