Mẹ không yêu mình. Hồi nhỏ mình đã từng nghĩ như vậy, và cảm thấy rất buồn, rất thiếu thốn tình yêu mỗi khi bị mẹ mắng. Lớn lên một chút, mình nghĩ rằng mẹ chỉ không biết thể hiện tình yêu. Mẹ không bao giờ nói "Mẹ yêu con", không ôm mình, và thường xuyên mắng mình hoặc than phiền vì mọi thứ, vì không dọn phòng, vì dọn mà không sạch, vì chưa rửa bát, vì đi chơi về muộn, vì không ăn được 2 bát cơm... Nhưng hoá ra cũng không phải là như vậy. Không phải là mẹ không biết cách thể hiện tình yêu. Mà đó chính là cách thể hiện tình yêu của mẹ. Mình nhận ra, thật ra mình không hiểu mẹ. Rõ ràng là mẹ cố gắng dùng rất nhiều cách để thể hiện tình yêu, thể hiện những điều ẩn sâu bên trong mà chính mẹ chưa biết. Chỉ là mình thấy những điều đó quá hiển nhiên và bình thường, không cho rằng đó là tình yêu. Cách mẹ thể hiện tình cảm, chỉ không phải là cách mà mình kỳ vọng, hoặc mình thấy trên tivi (nhưng lại là cách ảnh hưởng lên mình nhiều nhất). Mẹ dọn nhà từ sáng đến tối, đến khi sàn nhà bóng loáng, và sẽ mắng mình khi dọn nhà không sạch. Mẹ nấu cơm, rửa bát hàng ngày, và càu nhàu khi mình ăn xong mà chưa rửa bát. Mẹ thích mình ăn nhiều cơm, và khi thấy mình không ăn thì sẽ rất lo mình gầy, đói, sợ mình yếu, ốm. Mẹ lo lắng và than thở khi mình làm muộn, hay đi chơi về khuya. Mẹ dỗi bố khi không mua hoa tặng mẹ, nhưng lại không muốn nói ra là mẹ muốn được tặng hoa, nghĩ rằng bố phải tự biết. Mình nhận ra, càng lớn, mình càng giống mẹ. Mình dỗi chồng khi chồng không giúp mình nấu cơm, rửa bát. Mình thích nhìn chồng ăn hết sạch mâm cơm. Mình có thể say sưa nấu cơm và cặm cụi dọn nhà. Mình lo lắng và ngóng trông mỗi khi chồng đi về trễ. Và cáu kỉnh khó chịu khi chồng không tự động làm điều gì đó cho mình. Lý thuyết thì ai cũng có thể nói rằng mình không muốn làm như bố mẹ ngày xưa, nhưng khi bước vào một mối quan hệ, rất dễ bị đi vào vết xe đổ, lặp lại mô thức cũ mà mình đã chịu ảnh hưởng từ bố mẹ, những người mình tiếp xúc đầu đời. Nếu không dừng lại, nếu không tỉnh thức và chánh niệm, chúng ta có thể mất rất nhiều thời gian trong vòng luân hồi của những thói quen xưa cũ đó (và làm tổn thương chính mình và người mình yêu thương). Cho đến giờ, khi đã biết yêu trong tỉnh thức nhiều hơn, mình không còn khó chịu khi mẹ bắt mình ăn nhiều lên, hoặc than phiền mình không cọ chậu rửa nữa. Đúng hơn, là mình nhận ra sự khựng lại trong mình, dừng lại trước khi phản ứng, và đôi khi là biết cùng mẹ "lôi" cái nhu cầu và cảm xúc thật của mẹ ra. Gần đây, trong một lần đi công tác xa, gọi điện cho mẹ và mẹ rất giận dỗi và bắt đầu phàn nàn: Sao mà đi lâu thế. Sao đi nhiều thế. Đi suốt thế, chẳng thèm biết mẹ ở nhà sống chết thế nào!... Mình khưng lại, kêu gào trong đầu: "Ơ con vẫn gọi điện hỏi thăm hàng ngày mà. Lúc không phải đi công tác thì con vẫn chăm mẹ mà.... Vì sao mẹ lại không cảm thấy được quan tâm nhỉ? Không có mình thì con rể ở nhà vẫn chăm mẹ rất đầy đủ mà. Mẹ mong muốn được quan tâm như thế nào hơn nữa bây giờ?" Và mình nhận ra, có lẽ mẹ nhớ con, mẹ chỉ cần có bóng dáng đứa con gái của mẹ ở gần bên thôi. Cái đó thì có 10 người chăm mẹ mà không phải là mình thì mẹ vẫn không thoả mãn. Biết thế xong mình hỏi mẹ: "Mẹ nhớ con đúng không! Mẹ nhớ con thì mẹ nói là nhớ, không sao hết. Nhớ con là chuyện bình thường, mong con là chuyện bình thường. Mẹ nhớ mẹ cứ kêu lên. Có mỗi đứa con gái mà đi công tác suốt, đi cả tuần, mẹ nhớ là đúng rồi. Bực ghê!" Những cái "đương nhiên" ấy, với mình phải vận công rất nhiều để đoán ra. Và rất nhiều khi mình thất bại trong việc đoán ý mẹ (cũng như đoán ý chồng mình). Vì vậy, chồng mình luôn nói là đừng có đoán! Phải hỏi. Gần như mình tránh mọi tình huống phải đoán, và luôn cố gắng hỏi để tìm câu trả lời trong mối quan hệ hiện tại. Điều đó mình nghĩ cũng là một thói quen cải tiến mới, giúp nuôi dưỡng mối quan hệ tốt hơn nhiều cách "tự động phải biết" trước đây. Khi biết yêu trong tỉnh thức, mình không dựa vào một tình huống cụ thể, một hành động ở một thời điểm riêng lẻ mà kết luận là ai đó có yêu mình không. Mình hiểu đó là cả một quá trình học hỏi và lắng nghe, kết nối với nhau để hiểu tình cảm thực sự của mình và của người kia. Việc có một tình yêu chưa phải là một Happy Ending, mà điều quan trọng hơn, là làm sao để nuôi dưỡng tình yêu đó, biến những cảm xúc yêu đương cháy bỏng, nhất thời, thành một mối quan hệ lâu dài và ý nghĩa. Tìm hiểu về hành trình Yêu trong tỉnh thức này qua workshop Love As You Are sắp tới tại Hà Nội
Nếu bạn thấy workshop này sẽ cần thiết với ai đó, đừng ngần ngại forward email cho bạn ấy để chia sẻ nhé. *Nếu bạn được forward cho chiếc mail này (yayyyyy cảm ơn một người bạn tốt bụng!), bạn có thể vào đây để đăng ký nhận các bài viết khác của mình để cùng nhau học và trưởng thành trong tình yêu nhé! with love, Thu Thủy |
|