Bạn thân mến, Trong hành trình làm coaching và đồng hành cùng các chị em, có một điều mình ngày càng tin tưởng: chúng ta không nhất thiết phải trở thành một người vợ luôn bình tĩnh, bao dung, biết điều hay giao tiếp thật khéo léo thì mới có thể xây dựng một mối quan hệ hạnh phúc. Mình bắt đầu nghĩ nhiều hơn về điều này khi quan sát những cuộc tranh luận về tình yêu và hôn nhân trên các trang Mạng xã hội. Một bên nói rằng phụ nữ cần quay về nhìn lại chính mình, sửa mình trước khi đòi hỏi chồng phải thế này, thế kia. Bên còn lại đặt câu hỏi: tại sao lúc nào cũng là phụ nữ phải cố gắng? Tại sao phụ nữ phải nhẫn nhịn, phải thay đổi, trong khi đàn ông cũng cần học cách yêu thương và có trách nhiệm với mối quan hệ? Mình nghĩ cả hai đều có lí lẽ, có cái đúng của riêng mình. Nhưng càng quan sát, mình càng nhận ra rằng đôi khi, cả hai xu hướng ấy đều có thể kéo chúng ta ra xa con người chân thật của mình. Bởi một lời khuyên có thể rất hữu ích với người này, trong một hoàn cảnh nhất định, nhưng chưa chắc đã phù hợp với một người khác, ở một thời điểm khác. Ở một thời điểm, điều chúng ta cần có thể là hiểu cách hành xử, phản ứng của mình, nhận ra những tổn thương và kỳ vọng nào đang ảnh hưởng đến cách mình yêu. Nhưng cũng có lúc, điều cần thiết lại là lên tiếng về những nhu cầu chưa được đáp ứng, đặt ra ranh giới rõ ràng, hoặc nhìn thẳng vào những điều không còn phù hợp trong mối quan hệ. Chẳng hạn, nếu việc nhà luôn được mặc định là trách nhiệm của người phụ nữ, thì việc hiểu bản thân hơn không có nghĩa là học cách chịu đựng hay tự điều chỉnh để tiếp tục gánh vác mọi thứ. Cuộc trò chuyện về nhu cầu san sẻ trách nhiệm vẫn cần được diễn ra trong sự cởi mở và trắc ẩn. Nếu chỉ học cách nhẫn nhịn, chúng ta có thể dần đánh mất đi bản sắc riêng, mất đi tiếng nói của mình. Nhưng nếu chỉ tập trung vào việc người kia đã làm sai điều gì, chúng ta cũng có thể bị kéo đi xa khỏi chính mình và những điều quan trọng ở bên trong. Vì vậy, điều mình muốn đồng hành cùng phụ nữ không phải là tìm ra một công thức để trở thành người vợ tốt hơn, hay cách đòi "nữ quyền" công bằng trong mối quan hệ. Mà là học cách dừng lại, nhìn sâu vào chính mình và hiểu điều gì thực sự đang diễn ra, để có thể tự do lựa chọn cách đáp lại phù hợp nhất với riêng mỗi người. Đây cũng là điều mình mang theo trong công việc coaching. Ba năm tập trung vào coaching 1:1 cho các cặp đôi đã cho mình cơ hội được lắng nghe nhiều câu chuyện một cách sâu sắc: từ những bất đồng thường ngày đến những giai đoạn mất kết nối, khủng hoảng và đứng trước nguy cơ tan vỡ. Mỗi người một câu chuyện, bối cảnh khác nhau, thứ giống nhau nhất, là khi chúng ta chậm lại một chút, hiểu rõ hơn những gì đang diễn ra bên trong mình, chúng ta có thể đưa ra những lựa chọn có ý thức hơn. Cãi nhau vì bát chưa rửa: Liệu có phải chỉ cần rửa bát là giải quyết được vấn đề?Hãy tưởng tượng một buổi tối, bạn đi làm về, nấu cơm, dọn dẹp, lo cho con cái một cách cần mẫn. Đến lúc liếc nhìn sang chồng, đang ngồi chơi điện thoại trên ghế sofa, bạn đã mệt nhoài và vẫn còn một đống bát chưa rửa. Bạn bắt đầu bực mình: “Tại sao việc gì cũng đến tay mình? Sao anh ấy không thể giups mình dù chỉ một việc nhỏ?” Bạn nhắc chồng. Giọng bạn có thể hơi khó chịu. Anh đáp lại rằng anh cũng vừa đi làm về, cũng mệt, có mỗi cái bát thôi mà sao phải cáu lên như thế. Và thế là cuộc tranh cãi bắt đầu. Lúc này, nếu nhìn từ bên ngoài, vấn đề có vẻ rất đơn giản: chỉ cần chồng đứng dậy rửa bát là xong. Thế nhưng có khi, ngay cả khi anh ấy đã đi rửa bát, cảm giác ấm ức trong bạn vẫn chưa biến mất. Bởi điều khiến bạn tổn thương không chỉ là cái bát chưa được rửa. Đó còn có thể là cảm giác mình phải lo liệu mọi thứ một mình, rằng những nỗ lực của mình không được nhìn thấy, hay rằng mình phải lên tiếng hết lần này đến lần khác, hôm nào đẹp trời lắm mới nhận được sự chia sẻ. Tất nhiên, bát vẫn phải rửa, việc nhà vẫn cần được phân chia công bằng, cả hai vẫn cần những cuộc trò chuyện để hiểu và thống nhất cách chia như thế nào là công bằng cho cả hai. Bạn không cần phải tự thuyết phục mình rằng mình không nên khó chịu, cũng không cần nhận hết trách nhiệm về phía mình và ép mình phải "thông cảm" cho anh ấy. Nhưng nếu vòng lặp giữa hai người cứ lặp đi lặp lại: bạn bực bội, bạn chỉ trích, anh phòng thủ hoặc im lặng, rồi bạn càng cảm thấy không được quan tâm, càng cô đơn và mệt mỏi hơn... thì chỉ giải quyết chuyện bát đũa sẽ chưa đủ để thay đổi điều đang diễn ra giữa hai người. Nếu chỉ nhìn vào chiếc vali và cuốn đi theo những dòng suy nghĩ đó, có lẽ mình sẽ kết luận: “Chồng là một người vô tâm." Và rồi ấm ức, và rồi tức giận, cô đơn. Nhưng khi dừng lại để nhìn kỹ hơn, mình nhận ra lúc ấy mình đã khá mệt và quá tải sau một tuần nhiều thay đổi. Chiếc vali không phải là nguyên nhân thực sự khiến mình khó chịu. 6 ngày trước mình vẫn chẳng có vấn đề gì với nó. Chỉ đến ngày thứ 7, khi mình đã quá tải, chiếc vali như giọt nước cuối cùng làm tràn chiếc cốc đã đầy. Điều khiến mình mỉm cười nhẹ nhõm, rốt cuộc không phải là cuối cùng chiếc vali có được cất đi hay không. Mà là mình vỡ òa khi nhận ra mình đang mệt, đang cần được ôm ấp, đang cần được yêu thương như thế nào. Khi hiểu rõ hơn điều gì đang xảy ra bên trong mình, mình không còn trách móc bản thân, không còn tức giận chồng mình, hoặc để sự bực bội cuốn mình đi. Trong những mối quan hệ gần gũi, điều này càng quan trọng. Một sự việc nhỏ có thể chạm vào những cảm giác, cách diễn giải và kỳ vọng đã tích tụ từ trước. Khi bị kích hoạt, chúng ta thường phản ứng rất nhanh, trước cả khi kịp nhận ra mình đang cảm thấy gì, đang nghĩ gì và thực sự cần điều gì. Và nếu không nhìn thấy vòng lặp ấy, chúng ta có thể tiếp tục đi theo con đường quen thuộc: một chuyện xảy ra, mình khó chịu, mình phản ứng, người kia phản ứng lại, rồi cả hai ngày càng xa nhau. Đến khi bình tĩnh trở lại, mình mới tự hỏi tại sao chuyện nhỏ như vậy lại biến thành một cuộc cãi vã lớn đến thế. Mình nghĩ chuyện bát chưa rửa trong hôn nhân cũng vậy. Đôi khi, một cuộc cãi vã bắt đầu từ một chiếc bát chưa được rửa, một câu trả lời cụt lủn, một tiếng thở dài hay thái độ khó chịu khi người kia trở về nhà. Nhưng điều khiến chúng ta tổn thương hoặc tức giận có thể không chỉ nằm ở sự việc trước mắt. Đằng sau đó có thể là cảm giác mình không được quan tâm, không được chia sẻ, hoặc những điều đã lặp đi lặp lại quá nhiều lần mà chưa được giải quyết. Mình tin rằng nếu hiểu rõ hơn phản ứng của chính mình, mình có thể bắt đầu nhận ra điều gì đang xảy ra bên trong, mình thực sự cần gì và mình muốn lựa chọn cách phản hồi như thế nào. Đó cũng là điều mình muốn mang đến trong 14 Ngày Từ Phản Ứng Đến Phản Hồi. Một thực hành nhỏ, đủ đơn giản để ai cũng có thể bắt đầuỞ Beta 01, có một người tham gia đã chia sẻ với mình rằng trước đây, khi hai vợ chồng có mâu thuẫn, những điều khiến chị bị kích hoạt thường không phải chuyện gì quá lớn lao. Đôi khi chỉ là chồng không chủ động giúp mình việc này việc kia, một tiếng thở dài, một câu trả lời cụt lủn, thái độ khó chịu khi về nhà, hay một lời nói vô tình chạm vào điều khiến chị tổn thương. Những chuyện rất thường ngày. Nhưng khi xảy ra hết lần này đến lần khác, chúng có thể khiến mình khó chịu, tức giận và dần cảm thấy mệt mỏi trong chính mối quan hệ của mình. Chị kể rằng trước đây, khi bị kích hoạt, chị thường im lặng và muốn tránh xa khỏi không gian có chồng. Có lẽ khi cảm xúc trở nên quá khó chịu, việc rút lui là cách chị tìm được để không phải tiếp tục ở trong tình huống ấy. Nhưng nếu chỉ dừng lại ở việc im lặng và tránh xa, vấn đề vẫn còn đó, và những vướng mắc bên trong có thể vẫn còn nguyên đó. Cảm giác tổn thương, tức giận hay những suy nghĩ tiêu cực về người kia vẫn có thể tiếp tục ở lại, ngay cả khi cuộc trò chuyện đã kết thúc. Điều khiến mình mắc kẹt không chỉ là chuyện vừa xảy ra, mà còn là những diễn biến phức tạp bên trong mà mình chưa kịp nhận ra. Điểm bắt đầu không phải là cố gắng phản ứng cho đúng, mà là tạo được một khoảng dừngSau 14 ngày thực hành, chị chia sẻ rằng mình bắt đầu nhận ra việc dừng lại một chút, tập trung vào hơi thở có thể giúp mình đối diện với tình huống nhẹ nhàng hơn trong tâm trí. Chị cũng nhận thức được rằng mình có thể hành xử khác đi và đưa ra những phản hồi khác đi. Điều mình chú ý nhất trong chia sẻ này không phải là chị đã học được một cách để không còn tức giận, mà là chị bắt đầu nhận ra mình có thể làm điều gì đó khác với phản ứng quen thuộc trước đây. Với mình, đó là một bước chuyển quan trọng. Bởi khi đang bị cảm xúc cuốn đi, đôi khi chúng ta không nhìn thấy lựa chọn nào khác ngoài việc im lặng, tránh né, trách móc hoặc tiếp tục tranh cãi. Nhưng khi có thể dừng lại và quan sát bản thân, dù chỉ trong một khoảnh khắc ngắn, chúng ta bắt đầu có thêm khoảng trống để lựa chọn. Và đó cũng chính là tiến trình mình thiết kế cho 14 ngày này: nhìn thấy phản ứng của bản thân, bóc tách điều gì đang diễn ra bên trong, tạo một khoảng dừng, hiểu rõ hơn cảm xúc và nhu cầu của mình, rồi từng bước thực hành những phản hồi khác đi. Có gì bên trong 14 Ngày Từ Phản Ứng Đến Phản Hồi?Mình không thiết kế hành trình này để bạn học thêm thật nhiều lý thuyết về hôn nhân, hay để bạn cố gắng trở thành một người luôn bình tĩnh. Mình muốn giúp bạn thực hành với một vòng phản ứng có thật của chính mình, qua từng bước có liên kết với nhau. Bước đầu tiên là nhìn thấy vòng phản ứng (SEE). Thay vì chỉ nhớ rằng mình đã cáu giận hay đã im lặng, bạn bắt đầu quan sát một tình huống cụ thể: chuyện gì đã xảy ra, mình đã làm gì và điều gì thường khiến mình bị cuốn vào phản ứng quen thuộc ấy. Workbook giúp bạn ghi lại những quan sát này, để câu chuyện không chỉ còn là cảm giác mơ hồ “lần nào mình cũng như vậy”. Tiếp theo, bạn bóc tách điều đang diễn ra bên dưới phản ứng (MAP). Khi đã có một tình huống cụ thể để nhìn lại, bạn bắt đầu xem xét cách mình diễn giải sự việc, cảm xúc của mình và phản ứng tiếp theo. Cùng một việc bên ngoài có thể mang những ý nghĩa rất khác nhau với mỗi người. Nhìn rõ hơn phần này giúp bạn hiểu phản ứng của mình, thay vì chỉ tự trách mình vì đã nổi giận hoặc đổ toàn bộ nguyên nhân cho người kia. Sau đó, bạn thực hành tạo một khoảng dừng (STOP). Một khoảng dừng không có nghĩa là phải lập tức hết giận hay ép mình phải nói chuyện thật nhẹ nhàng. Nó có thể đơn giản là một vài hơi thở, bước chân thiền hành... để nhận ra mình đang bị cuốn đi, quay về với cơ thể và cho bản thân một chút thời gian trước khi quyết định nói gì hoặc làm gì tiếp theo. Khi đã dừng lại, là lúc bạn thấu hiểu những điều nằm bên dưới (UNDERSTAND): lúc này, điều nằm bên dưới không còn là những suy nghĩ tự động, những đánh giá phán xét, hay những câu chuyện tự vẽ ra trong đầu, mà là những cảm xúc sâu thẳm, nhu cầu chân thật nhất, vốn mong manh, vụng về che dấu bên trong lớp vỏ cứng cáp mạnh mẽ. Từ những quan sát ấy, bạn bắt đầu thử lựa chọn một cách phản hồi khác (RESPOND). Có thể không phải lúc nào bạn cũng làm được như mong muốn. Nhưng khi nhận ra vòng lặp của mình rõ hơn, bạn có cơ hội xem xét mình muốn làm gì tiếp theo, thay vì mặc định đi theo phản ứng đã quá quen thuộc. Trong 14 ngày, bạn sẽ nhận 5 email hướng dẫn chi tiết, một workbook thực hành, Bản đồ Phản ứng Cá nhân (Personal Reaction Map) để ghép lại những gì bạn đã quan sát về vòng phản ứng quen thuộc của chính mình. Mình cũng sẽ đọc và đưa ra phản hồi cá nhân trên bản đồ của bạn. Kết lại, chúng ta sẽ có một buổi Zoom Integration & Q&A kéo dài 60 phút để cùng tích hợp những gì đã thực hành và giải đáp câu hỏi. Các email sẽ hướng dẫn bạn từng bước quan sát chính mình trên những tình huống thật và thử áp dụng điều mình đang học, ngay trong cuộc sống hàng ngày. Bạn sẽ dần ghép được một bức tranh rõ ràng hơn về vòng phản ứng của chính mình: điều gì thường kích hoạt mình, mình diễn giải chuyện đó như thế nào, cảm xúc và tín hiệu bên trong ra sao, mình thường phản ứng thế nào, và đâu là chỗ mình có thể bắt đầu tạo ra một khoảng dừng. Mình cũng muốn nói rõ rằng 14 ngày này không hứa hẹn giúp bạn không còn tức giận, không còn mâu thuẫn với chồng hay khiến người kia thay đổi. Không phải ai cũng sẽ gặp đúng tình huống cần thực hành trong khoảng thời gian này, và việc hiểu mình hơn cũng không có nghĩa là mọi vấn đề bên ngoài sẽ tự biến mất. Đây là một khoảng thực hành có hướng dẫn để bạn bắt đầu nhận ra vòng lặp phản ứng của mình và có thêm không gian để lựa chọn cách mình hiện diện và phản hồi. Sản phẩm này cũng không thay thế cho quá trình coaching 1:1 nếu bạn đang cần đi sâu vào những vấn đề phức tạp trong mối quan hệ. Nó là một phần nhỏ của quá trình ấy, được thiết kế thành một hành trình ngắn để bạn có thể bắt đầu từ chính mình, với những bước thực hành cụ thể. -------------------------- Mình không muốn dạy phụ nữ cách trở thành một người vợ tốt hơn. Mình muốn tạo ra một không gian để họ hiểu chính mình hơn, nhìn thấy những gì đang diễn ra bên trong và có thêm lựa chọn cho cách mình muốn hiện diện trong mối quan hệ, để chọn điều phù hợp với mình. Hiện tại, mình đang mở đăng ký Beta 02 của 14 Ngày Từ Phản Ứng Đến Phản Hồi, với số lượng giới hạn 8 người để mình có thể theo sát phần thực hành và phản hồi cá nhân cho từng người. Nếu bạn muốn tìm hiểu kỹ hơn về hành trình này, bạn có thể xem thông tin tại đây:
Đăng ký Beta 02 sẽ đóng vào 12 giờ trưa ngày 24/10/2026. Nếu bạn cảm thấy mình thường bị cuốn vào những phản ứng quen thuộc trong các tình huống với chồng, và muốn dành 14 ngày để quan sát, hiểu mình hơn và bắt đầu thực hành những phản hồi khác đi, mình mời bạn tìm hiểu thêm về hành trình này nhé. thương mến, Thu Thủy Thủy Nguyễn - Certified Thriving Relationship Coach - Chuyên gia khai vấn về Tình cảm - Mối quan hệ được chứng nhận Một cuộc sống hạnh phúc, hài hòa, bình yên với chính mình và với người thương sẽ không còn là điều mơ mộng xa vời khi bạn có sự đồng hành phù hợp và chuyên nghiệp. https://thuynguyencoaching.com/
|
Blog · Love letters