Xin chào, mình là Thuỷ Nguyễn

Mình đã mất 15 năm để học yêu… Nhưng cái đáng sợ là… mọi chuyện không dừng ở đó.

Không dừng sau những bức ảnh cưới lung linh, cánh cửa "Lễ Vu Quy" và hai người về một nhà. Đó là lúc mọi chuyện mới bắt đầu.

Mình nghĩ rằng mình đã trải qua bao bể dâu "tình trường" như vậy, mình xứng đáng có một tình yêu đẹp và một cuộc hôn nhân êm đềm. Mình nói "không" và tránh xa các drama, mình đã lựa chọn kĩ càng và đây là người mình thấy đã rất ổn, rất thấu hiểu, rất hợp với nhau. Mình biết ơn hành trình tu tập chỉnh sửa bên trong chính mình đã cho mình niềm tin vào bản thân, giúp mình "manifest" một người bạn đời hợp ý.

Cú sốc sau hôn nhân: Khi thực tế không như là mơ

Chỉ để vài năm sau khi kết hôn, mình chứng kiến tiếp một cuộc "khủng hoảng" khác — nơi chúng mình đều cảm thấy cô độc, xa cách, không được thấu hiểu.

Mình tự hỏi: Đổi lại 15 năm bầm dập trong tình yêu, là sự căng thẳng và mệt mỏi này ư? Mất bao thời gian, công sức đi chữa lành, mà giờ lại thế này à?

Mình nghĩ mình đã tránh xa những người không phù hợp rồi, tránh xa cuộc sống không phù hợp. Vậy mà, khi chung sống với nhau, vẫn có thể "vỡ mộng" vì những sự khác biệt, nho nhỏ thôi nhưng đủ làm mỗi người nhức nhối.

Đối diện với những tổn thương cũ bên dưới lớp vỏ trưởng thành

Chúng mình nhận ra: mình chẳng biết gì về nhau! (và mình đôi khi còn thấy chẳng hiểu được chính mình!) Hai con người lớn lên từ hai gia đình, hai miền quê, hai truyền thống khác nhau… mang theo những thói quen khác, những tổn thương và những mong cầu khác.

Có những khi, vết thương bị chạm tới mà mình còn không hề biết — chỉ đến khi khoảnh khắc đó qua đi, mình dừng lại, nhìn lại mới thấy: ồ thì ra mình vẫn còn khắc khoải về quá khứ đó, mà nếu không có tình huống hôm nay, có lẽ đã chẳng bao giờ mình ý thức về nó để thực sự chữa lành.

Mình thất vọng, ngồi ngẩn ngơ với những tổn thương cũ và mới. Vẫn là nỗi lo âu, không an toàn, sợ bị bỏ rơi, sợ không được yêu, không được chấp nhận… vẫn là nỗi sợ sai, mong ước làm hài lòng người khác, khao khát sự chú ý… vẫn là cảm giác tự ti, không đủ tốt… sau bao năm đã chuyển hoá được phần nào, nhưng không thực sự biến đi. Nó vẫn còn đó, biểu hiện dưới hàng ngàn cách khác nhau, mà chỉ có trong mối quan hệ đủ thân mật mới có cơ hội để bộc lộ.

Nhận thức mới: Yêu cũng cần phải học

Nhưng lần này, mình không còn giống cô bé 20 tuổi, phản ứng với tổn thương bằng cách xù lông lên để tự vệ, hoặc bỏ trốn để không phải giải quyết vấn đề. Mình biết, mình cần phải đối diện và nhìn sâu vào gốc rễ của những mâu thuẫn, bất đồng, của những rắc rối trong mối quan hệ này.

Cả hai đứa mình đều thừa nhận rằng: từ nhỏ đến lớn không có ai dạy chúng mình yêu như thế nào, làm vợ, làm chồng ra sao. (Và cũng rất nhiều người dạy cách manifest tình yêu, nhưng không hề có ý tưởng gì về việc cưới xong rồi có sống được với nhau hay không, bằng cách nào. Thực tế, những kiến thức "thu hút tình yêu" không áp dụng được trong giai đoạn xây dựng mối quan hệ gắn bó lâu dài).

Về mặt lý thuyết, chúng mình đều hiểu: mình cần học cách yêu bản thân, tôn trọng bản thân trước khi yêu người khác. Nhưng chúng mình không biết cụ thể, mình cần phải làm gì — khi gặp những bất đồng: khi mình muốn một đằng, chồng muốn một nẻo, khi cả hai đứa mệt mỏi không đủ sức làm chỗ dựa cho nhau, khi căng thẳng về chuyện tiền nong, công việc…

Chúng mình thực sự muốn có ai đó chỉ dẫn — ai đó đã thành công và tìm ra cách chung sống hạnh phúc lâu dài bên nhau. Đó là lúc mình quyết tâm tìm một người coach có đủ kiến thức và lòng trắc ẩn để giúp đỡ bọn mình.

Nhiều người lo ngại rằng sau khi kết hôn, các ông chồng sẽ không còn quan tâm yêu chiều như hồi đang tán tỉnh, yêu đương. Nhưng giờ mình thấy, chồng mình giờ còn chủ động lo lắng, hỏi han nhiều hơn xưa mỗi khi mình đi đâu đó. Mỗi khi mình về đến nhà, chồng thường chủ động ra ôm ghì lấy. Có lần mình quên báo đi qua đêm (lên xe rồi mới nhắn cho chồng) thì chồng cũng không nghi ngờ, không kiểm soát tra hỏi mà chỉ dặn dò đi cẩn thận. Mình nhận được sự tin tưởng tuyệt đối và cũng trao anh sự tin tưởng tuyệt đối. Mình cảm thấy an toàn và anh cảm thấy an tâm.

Định nghĩa mới về Tình yêu và Sự gắn kết

Mình bắt đầu hiểu sự an tâm đến từ sự sẵn sàng mong manh — mong manh để được nhìn thấy, được kết nối chân thật với nhau, được bộc lộ những phần sâu kín dễ bị tổn thương.

Chứ không phải là sự cố tỏ ra mạnh mẽ, hoàn hảo, độc lập, bất cần, hay sự né tránh không muốn bị kiểm soát.

Mình bắt đầu cảm nhận sự quan tâm thuần khiết đến từ tình yêu vô điều kiện, không đòi hỏi người kia phải thay đổi, phải đáp ứng nhu cầu của mình, "trả nợ" cho mình vì mình đã chăm sóc cho họ.

Những mối quan hệ tuyệt vời không tự nhiên mà có. Chúng ta phải tạo ra và dụng tâm nuôi dưỡng chúng, mỗi ngày.

Có những điều cụ thể (và dễ dàng!) mà bất kỳ ai cũng có thể làm để tạo nên sự khác biệt, một mối quan hệ như mơ — nhưng hầu hết mọi người đều hoàn toàn bỏ lỡ hoặc nghĩ rằng không quan trọng.

Sứ mệnh chia sẻ con đường "Yêu trong tỉnh thức"

Mình đã mất 15 năm vật lộn yêu không đúng cách, yêu một cách bản năng, một cách vô minh, để nhận lại rất nhiều tổn thương và đau khổ, để mất rất nhiều thời gian chữa lành và đi tìm lại mình. Giờ đây, khi tìm thấy con đường Yêu trong tỉnh thức, mình chỉ ước mình có thể chia sẻ nó với thật nhiều người, để mọi người không phải mất thời gian, vật lộn và đau khổ như vậy. Khi không mất năng lượng vào những tổn thương và sai lầm không đáng có, chúng ta sẽ có rất nhiều thì giờ và năng lượng để phát triển bản thân, làm những điều mình muốn và xây dựng cuộc sống, mối quan hệ mà ta thực sự mơ ước.

Con đường đó là phương pháp mình đã được học từ kinh nghiệm 12 năm giảng dạy và coaching, cùng 20 năm yêu nhau của cặp vợ chồng thầy cô Christine và Bret Eartheart, phương pháp đã giúp hàng ngàn cặp đôi trên bờ vực đổ vỡ có thể tìm lại sự kết nối và tình yêu vững bền. Giờ đây, mình háo hức chia sẻ nó với bạn.

Dù bạn đang ở đâu trên hành trình yêu thương, mình rất vui khi có bạn ở đây và rất mong được kết nối nhiều hơn nữa. Mình có mặt ở đây cho bạn.